あ め ち ゃ は の ぞ ま れ な い

過去の色々で性格の悪くなった屑

OD体験記と評価〜n番煎じ〜

あめちゃだよ(*^^*)

 

僕が今までODしてきた薬を評価して行くよ〜

n番煎じの個人の主観なので悪しからず……。

 

前半市販薬

後半は処方薬個人輸入となります。

 

 

それでは𝕃𝕖𝕥'𝕤 𝕘𝕠👋

 

 

 

デキストロメトルファン(デクセム、DXM、幻覚系)

僕は2回挑戦して2回失敗しているんだ!

3年前くらいにやったから記憶も朧気なのですがね……

 

1番最初はコンタックをやりました。

 

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こいつです。

12錠一気にザラザラと飲みました(カプセル外してすりこぎでゴリゴリしてオブラートに包んだよ)

 

1時間くらいして吐いて、そのあとふらっふらになり、立ってるのも無理でした(でも楽しかった気がしないでもない)そして、その状態が母親にみつかり強制的に寝かせられました。

閉眼幻覚も見れぬまま……

 

次はメジコン(処方薬だけど)と呼ばれるものですね。

ワンシート飲みました。吐きました。

BADに入りました。終わり。

 

評価 ★☆☆☆☆

 

 

王道ブロン様

 

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こいつに人生狂わされたと言っても過言ではない。

エフェドリンでシャキシャキ万能感

コデインでふわふわ多幸感……

人をダメにする。人を、ダメにする。

ちなみにコデインは、ケシの実→アヘン→モルヒネ→ヘロイン→加工を繰り返しコデインになるのです。

 

1番最初にやるならこれだけど本当に廃人になるよ

ブロン食わなきゃ何も出来ないになっちゃうからねぇ……

それでも市販で最強なのはブロンちゃん♡

 

評価★★★★★

 

 

ブロンに近く、コスパがいいと言えば

パブロンゴールドA錠(エフェコデ)

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通称金パブ

効果はブロンと同じだが、臭い。何より臭い。

そしてアセトアミノフェンという余計な成分で肝臓がお釈迦に……

ゲロ吐くのも早い。僕はもうトラウマ……

率直に言うとやめた方がええで……

 

評価★★☆☆☆

 

レスタミン(ダウナー、眠り、幻覚)

 

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僕がいちばん嫌いな薬。

不味いし、身体気持ち悪いし、謎の罪悪感と不安感、焦燥感に襲われるし、めちゃめちゃリアルな蜘蛛を見ました。

ここまで最低なバッドトリップを初めて経験した

 

 

評価☆☆☆☆☆

 

 

 

ウット(眠り、安定、ハイ)

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かの太宰治も自殺のために飲んだ(?)ブロムワレリル尿素が入っております。

ふあふあしあわせ〜

眠い〜でも幸せ〜zzZ

と言う薬。ただ両親にバレて即病院。

活性炭と生理食塩水をぶっ刺され1日入院しました。

嫌な思い出もあるけど私はとても好き

 

評価★★★★☆

 

 

処方薬及び個人輸入

 

マイスリー

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2錠くらいしかODしたことないが、これはもう1錠でラリれるになるので天才。

世界一大好きなお薬だが、遊びすぎて先生が出してくれなくなったった🥺

元カノが9錠飲んでディズニーランド行ってバッド入ってました。馬鹿だろアイツ。

 

評価★★★★★

 

 

デパス

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これがあれば何も怖くない。

そのくらい安定しますが、依存がやばいです。

長期連用、オーバードーズは絶対におすすめできません。

助かってます。いつも。

 

評価★★★★☆

 

コンサータ

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間違えて2錠飲んだ時、とても地獄を見ました。

本当に、一生やらないように気をつけます。

ごめんなさい。

 

評価★☆☆☆☆

 

 

ハイプロン

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気持ち的にはマイスリーと同じ感じですが、ラリりが少し弱い。

ただ、精神安定剤として飲むのは結構無敵になれます

遊び目的で買いすぎてお金が無くなりました。

金食い虫の今一番大好きなハイプロンです

ハイプロンは1st飲んでも怖い思いしないから大好き。

 

評価★★★★★

 

 

番外編

一生飲みたくない薬

クエチアピン

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レタスの幻覚以外の嫌なところを全部持ってきた感じ。

合わなすぎた。もう一生飲まない。

 

 

と言う感じです!

誰かの参考になればいいな〜と思います。

 

 

 

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仕事に追われ、噛み砕くエチゾラムとハイプロン

あめちゃだおぉぉぉ

待ってる人もいねえ自己満足ブログをサボっていたのには理由がある。

 

仕事のせいで心身共に死んでいた

 

最近またちゃんと行けはじめた理由。

 

それはハイプロンエチゾラム(デパス)のおかげである。

 

 

デパスの有能さに恐れ慄いている。

そりゃ医者も出し渋るわけだ。

 

 

朝にコンサータデパス1mgハイプロン2cでほぼ勝ち。

でも怖いから職場でもデパスとハイプロンを欠かさず飲む。

 

万能感故に楽しく、そして笑顔で仕事ができる。

無くなるのが怖くて借金してまでハイプロンを買いまくる生活になり始めた。

 

廃人になる事はわかりきっていることだ。

だが苦しくて仕方ない。そんな状態でなんの救済もなくなんて無理にも程がある。

もう廃人なんだけどね(ノ≧ڡ≦)

 

ゴミでクズで仕方ないのは、わかってる。元気を装わないと迷惑をかけるから、ない元気を振り絞るための戦略的手段なのだ。

 

 

最近の生活はこうだ。

 

朝起きて、コンサータ飲んで。

昼にハイプロン2c

夕方にハイプロン2c

夜にハイプロン5cデパス1mg

 

こんなもんだ。しかも食欲も湧かない。

空腹も感じない(太宰治かな?)

身体もだるいしふらふらする。

飲まなければ死にたい。飲んでも後悔で死にたい。

 

 

いつになれば救われるのかなぁ。

こんなことせずにも幸せを感じられるのかな。

 

ハイプロンのODは一生しないものだと思ってた。規定量を守れると思ってた。そう思ってたんだ。片腹痛いわ。

 

でも結局してしまった。1度狂った歯車を戻すことなどは計り知れない努力をしないと無理なのだ。

頭ではわかっていても、心がそれを望まない。

それもただ、自分が自分自身に酷く甘いだけなのだ。

 

 

 

然うして見事…

17歳にして無事ヤク中の仲間入り!!!

( ˙^˙💢 )クソッ

こんなになるつもりじゃなかったさ!!

昔の僕の思い描いてた齢17の生活じゃない!!

 

 

 

 

結局今日も、デパスとハイプロンODへ陶酔する。

 

 

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NEEDYGIRL OVERDOES

のお薬コマンド3つ制覇!!

エチゾラム(デパス)ブロンハイプロン

 

まだ捕まらないね頼むから捕まってくれ。日本のために…

 

 

自戒する事無く、自壊していくのが運命なのだろう…

 

 

お!わ!れ!!!

 

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自己紹介と人生

 

自己紹介に何を書けばいいのかわからない。

 

てきと〜ぱ〜りなぃで書くわね。

 

名前:あめちゃ(雨月)

年齢:17歳せぶんちーん高3

性別:不定(時により、心の性別が変わるよ。今は女の子)

性的趣向:レズよりのバイセクシャル

持病:アトピー性皮膚炎、慢性鼻炎

精神疾患:双極性障害PTSD、ボーダー(疑い程度)

発達障害:ADHDASD

 

ちょっとした人生記録

 

「0歳〜2歳→覚えてるわけなかろ?」

 

「3歳〜6歳→多分青空見るだけで幸せだった。能天気に生きてた。人生の最盛期。今考えると親から虐待受けてたなぁと…」

 

「小学1年生→最初すごい楽しみだった。学校生活に夢を見てた。後に壊される夢を。

人間関係が構築されていくにつれて悪口の怖さを知る。ワイは空気の読めない能天気なガキだったから「そんなこと言ったらだめだよ!言われて嬉しくないでしょ!!」って言ってた。ただのあほである。後、私は陰口を叩かれ始める。家庭環境はなんとも言えない。多分叩かれたり締め出されてたと思ふ…

ただ、青空が好きで死にたいなんて思わなくて、毎日が楽しかった

 

「小学2年生→無視、陰口、バイ菌扱い、勉強出来ない鈍臭い。正義感が強く、空気が読めないために嫌われ始める。ワイ能天気、嫌われてることには気付くが、気にしてなかったテラワロスwww

家庭環境は1年と変わらず。」

 

 

「小学3年生→一軍の女の子と仲良くなり、平和。皆勤賞。弟が入学。弟が色々優秀家に居場所が無くなる。家庭環境は1.2年のものに加え、姉弟間差別の始まり。ニコニコ動画にハマる。主にボカロ。その後春休みにまふまふと出会う。

 

「小学4年生→最悪の年。3年の時仲良かった一軍女子がいじめグループに寝返り、女子からは悪口や足を引っ掛けさせて転ばせる上履きの裏に画鋲を刺し貫通させ、あたかも踏んでしまっただけみたいな陰湿ないじめ、男子は脛蹴ったりバイ菌扱いしたり悪口言ったり…教師すらもゴミだった。相談しても知らぬ存ぜぬを突き通す。大人は頼りにならない、自己保身にはしる。信じるのを辞めた。大人が嫌いになった。

ここで人生で初めて死を考える。

家庭環境は放り出されることはなくなったけど、母親の仕事がブラック過ぎて相談できず、弟贔屓だった為、必然的に縋るのは父になる(機嫌いい日と悪い日の差がやばい)」

 

 

「小学5年生→強い友達が出来たおかげでだいぶ軽くなったが悪口もあまり気にしなくなる。たまに嫌がらせはあった。家庭環境は大分改善された…のか?諦めてたが正しいかも。」

 

 

「小学6年生→夏休みいじめっ子グループ襲来、悪口を一方的に言われ殴られ蹴られ死にたかった。弟がすごく心配してくれて、心が軽くなった。でも学校へ行くのが怖かった。ちなみにその時になぜいじめるのか聞いたら、「鈍臭い」「空気読めない」「ぶりっ子」「なんかうざい(!?)」らしいです。

ワロタww

そしてこの年に理由忘れたけど、親と大喧嘩しました。その時に昔から寝ない癇癪起こしまくってた事から、親に「障害持ってるよ。お前。キチガイだよ。」って言われて傷つきました。

後に正解だったことが判明したのである。ワロタ

 

 

「中学1年生→引越したので全く知らない人ばかりの中学生活。誰とも仲良くなれなかった。部活強制だったことが救い。そこでは友達ができた。だが、陰口を叩かれ始める。またか、と思った。ここでリスカを始めた。

どうでもいい話だけど、合唱コンクールの時、ナチュラルにオーバードーズをした。生理痛の薬と頭痛薬をことある事に飲むという愚行をした。ワロタ。ODなんて言葉も行為も知らない無知な私はほんとに心配されたい厨二病だったわけだ。

そして10月、教師に暴言&性的虐待を受け、その後数週間は頑張って学校へ行っていたが、ある日の登校中に学校とは正反対へ逃亡。しばらく彷徨い母に見つかる。

行きたくない理由や今までのこと、リストカットのことまで全部話し、不登校になり心療内科へとお世話になった。

初めての診断は適応障害と、PTSDだった。

ここの心療内科はゴミだった。真面目に。

首吊り自殺を図ろうとした、その瞬間にYouTubeの通知。まふまふの命に嫌われているの歌ってみただった。

比喩なしで命を救われた瞬間だった。

 

 

 

「中学2年生→不登校続行中。リスカは母がヒス起こすから、なるべくバレないようにやった。ひきこもり、廃人のような暮らしをしていた。

12月に父が倒れた。そのショックで初めてODらしいODをした。ブロン。なにか救われた気がした。すぐに依存した。援交してまで金を稼いでブロンに溶かしてた。お年玉でギターと安いマイクを買った。夢がはじまった。

 

 

 

「中学3年生→最初の頃にブロンODバレた。怒られたし泣かれた。やめようと思った。やめられなかった。金パブからルル、レタス、コンタ、ウットに手を出し始めた。コンタックはフラフラしすぎててバレた。ウットは普段全然寝ないのにめっちゃ寝てたせいでバレた。そのまま病院活性炭飲んで生食ぶち込まれて一日入院。しっかり怒られた。父にも泣かれたやめようと思った。やめられなかった。

ブログを開設し、ODしまくり、援交しては薬に溶かしてた。中学校の卒業式前日金パブを大量に飲み、吐きまくって、フラフラしながら卒業式に行った。地獄だった。

 

 

 

 

「高校1年生→4月1日に援交で警察にドナドナされた。スタートから地獄である。

ハイプロンにハマる。ハイプロン飲みながら学校行ってキチガイと化す。もはやブロンとハイプロン飲まなきゃ行けなかった友達怖い先生馬鹿だし。素面じゃ無理っすわ。

もちろん親にバレた。そんなに辛いなら行かなくていいよ。と言われ、2年に上がる前に中退。」

 

 

 

「高二の年→ブロンの糖衣錠が気持ち悪くて飲めなくなり、それを機にODをやめた。が、たまにマイスリー3錠飲んでた。もろちんバレた。怒られた。マイスリー処方されなくなった。畜生!

ADHDが正式に認められ、コンサータを貰う。

資格とるために終盤は勉強漬けだった。」

 

 

「今現在→ハイプロン復活!ブロンの代替はコフジス!!懲りないゴミ!!!介護職フリーター!!!!ほぼ働けてない!!!

人生詰み!!」

 

〜終劇〜

 

 

 

ちなみに祖父母は典型的な毒親だった。

そりゃあ負の連鎖は起こるなと。

愛情をあまり知らないから、愛を送るのは下手だったし、私も愛情を受け取るのが下手になった。

 

 

少し親の生い立ちを話すわ。

 

「母親

母親の母親、祖母はずっと母の兄の自慢ばかり、母親の父親、祖父はあまり家庭を顧みない人だった。

家に親があまり帰らず、兄は友達と遊びに行ってしまうため、家に1人だった。食事は作ってもらっていたみたいだが、ほとんど愛情を受けていなかったらしい」

 

「父親

父親の父親、祖父は九州男児長男。ちやほやされて生きてきて、碌に挫折も経験せずおじいちゃんになりました。バブルの時から社長をやっていて、退職してからも豪遊していたため、父に集ってきた。

マジで53。兄贔屓だったし、祖父は酒癖が悪く、すぐに父に当たっていたらしい。だから父は高校でグレた。そりゃあ情緒不安定になるわな」

 

 

 

こんな人生でつ。

読みずらかったらごめんなさい!!

 

 

 

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仕事を休み、ハイプロンに手を出し…夢を語り出すド腐れ畜生

こんにちはあめちゃだお〜

連続でハイプロン記事だおぉ〜

 

 

仕事、また、休んだ!!!!

行けるわけなかった!!希望も余裕もない!!

5月後半辺りからどんどんに入って早退休みを繰り返して行って…

 

其のうつ状態に追い討ちをかけるように…

推しの活動休止!!!

(まふまふさんですよぉ〜)

 

もろちん東京ドーム両日参戦しましたわ!!

最高だったわ!!からの虚無

 

私の目からしょっぱい水…

楽しいことは何もない。

頭の片隅にはいつもまふまふもふもふわくわくさんがいて、悲しいやら虚しいやら、でもそれだけ愛せてたこと幸せで、それでも虚無感

 

そんな時は

 

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買っちまったよぉう…情けないよぉう。(ちなみに箱買いではなく、ついったで売ってる人のを2st買ったよバレるから。)

非ベンゾじゃないとラリれないよドラえもん

 

1st飲み干して楽しんで虚無。

1時間くらいヘドバンしましたよ…the Raid.と誤算とシェルミィとluzの曲で…首痛いぃ…

 

楽しかったのにね。なんでだろうね…虚しいね。

 

まぁ思い出をひとつ貼っておくわ。

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H/K

真面目な話、仕事したいよ。この先の未来不安だもん。一寸先は闇お先真っ暗。

高校卒業してない頭で、職業なんて限られてくる。

さらに…今ならなんとハンディキャップ付き!!!!

地獄の特大セールだぁ〜

休みと早退を繰り返しても見放さないでいてくれる職場には感謝しかないです。

でもさ、やっぱり情けないし惨めだなぁと思うよ。

 

世の中頑張ってる人だらけで、普通に生活することも出来ない。何にも、誰にも顔向けできない。

胸を張って生きたいのに。そんな人生送れてない。

 

誰かが私に「頑張ってるよ」って言ってくれてもひねくれ者の私には伝わらない。お世辞をさんきゅ☆

 

死にたいほど辛くても行動に移せない。

移す気力もない。だから口ばかりのかまってちゃんにしか見られない。

 

行動に移せば何か変わるのか?私が死んだら何か変わるのか?結論。変わらないよ

私はメンヘラ神でも、南条あやでも、なかいきあかちゃんでも、ましてやろろちゃんでもない。

伝説なんか残せやしないんだ。後世に語り継がれることもなかろう。

生きてる間だけは幸せでいたかった。

誰かに覚えていてもらいたかった。

 

 

H/K

仕事も出来ない、学もない、希望もない。

だがしかしBUT夢だけはあるんだ。

 

私は私を救ってくれた人と同じ場所で誰かを救いたい。音楽がしたい。

才能なんてないからさ、無理なこともわかってるんだけど、諦め方を知らないから叶わない夢を4年間持ち続けているんだ。

だからエンジニアの専門学校に行きたい。難しい話だよね。出来るわけないって思ってる。

でも自分が人生で感じてきたものが、1番生かせる気がするんだ。

どう考えても弱者で、人間の汚いところを沢山見て、其れを持ってる。

なら其れを武器に、寄り添いたいよねって話。

正直なれる訳ないよ。わかってる。

馬鹿にされる夢を見続けたっていいのよ。

私の夢は虚仮威しで、バカにされるものだけど、ここで叫ばせて。

 

 

私は誰かを救う歌を歌う!!!

東京ドームに立ってやる!!!

あの日の自分に胸を張れるアーティストになって、馬鹿にしてきた奴らを見返す!!

 

 

 

ハイプロンの力を借りて、夢物語を謳いました

叶うといいな。叶わない夢を追い続けることのしんどさも、夢を叶えた後のしんどさ噛み締めれる人生であれ。

苦しい人に蜘蛛の糸を垂らすんだ。縋れるように。

寄り添うんだ。愛せるように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結局ルンペンになって餓死するのがオチだと思います(´▽`) '` '` '`

 

 

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ハイプロンODで学校に行ってた話

おはこんにちばんは〜あめちゃでございますわよ〜少しの間更新が滞ってしまいました…申し訳ございません!!

まぁ、見てる人誰も居ないであろう自己満足承認欲求ブログだけれど…

 

ブログ村から飛んでくださる方は何かしらの生きづらさを感じながら、頑張って生きている偉い方々だと思います(唐突)

 

私には、学校にトラウマが沢山あります。

それは片手に収まらないほど、なんなら両手に収まらないほど、溢れるほどの嫌な思い出があります。

 

私は今通信制高校を中退し、介護職に就いております。

本来ならば高校3年生のはずなんですけどね。

 

 

閑話休題

私がODを始めたのは中二に青瓶とTwitterで出会ったのがきっかけでした。

そこからドンドン沼にハマり、ついに高校入学と共に個人輸入に手を出し…

ヤモリのような毒々しい色のハイプロンを手に入れたのです。

 

 

 

最初は家で嗜む程度に留めていましたが、何を思ったか5c飲んで学校へ…

 

ふわっふわラリラリで着席し、死ぬほど顔も名前も知らん同級生に話しかけ、猿みたいに手を叩きながら爆笑し…

 

先生に呼び出された\(^o^)/

 

 

先「危ない薬飲んでない?大丈夫?酒飲んだの?大丈夫?」

私「大丈夫ですよぉう〜やってないよぉ〜」

先「あ、そ、そっか〜(引)」

 

みたいなやり取りしました。

ハイプロン楽しいけど外で使うのはやめようと心に誓った。

結局後日親にバレて死にました†┏┛墓┗┓†

 

すごい短くてすんません。

 

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生きてるだけで重症

(死ぬこと以外かすり傷なわけないやろ。)

 

あめちゃです!!

絶賛うつ期突入&仕事できなくて休んでしまった。

 

なので思う事書いたよ。駄文だけど読んでくれると嬉しい。

 


何故生きるのか結末は死と決まっているのに。

いつか忘れ去られるのに。

誰かが言った。本当に人が死ぬのは忘れ去られた時だと。

色々な人間に虐げられ、苦しめられた。

だが彼奴ら忘れたんだ。虐げたこと、貶めたことも。

彼奴らの中で死んだんだ。殺されたんだ。

彼奴らはのうのうと生きているのに。

やるせない。苦しい。

夜中泣きながら、命を粗末に扱おうとする自分に嫌気がさす。

 


自ら死を選んだ人間が糾弾されて、責められるくせに、其の原因に目もくれずそこまで追い詰めたノータリンにはなんの罰もない。何故なのか。

そんな汚い人間であることが、同じ人間であることが如何に屈辱か。

死にたいよ。生き地獄でしかない。

厭世的な考えを書き連ねても、誰にも届かない。救われない。

5mgの幸せは偽りだし、現世というなの地獄に蜘蛛の糸は垂らされない。

どんなに望んでも幸せと感じる為の脳は麻痺している。

幸せとは人の不幸の上に成り立っている。

我儘でいい。欺瞞でもいい。幸せになりたい。

 


精神疾患不登校などで仕事や学校に行けない人を甘えというのは間違いだよ。

じゃあ何故毎日その子たちは泣いているんだろうね。罪悪感と自責の念に駆られて鬱々としてるんだろうね。

 

 

 

 

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足るを知れば欲が出る。

こんにちこんこん咳ブロンあめちゃやで( )

 

 

 

 

短い駄文です。ただの愚痴かもしれません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

足るを知りなさいと父に言われました。

 

 

 

 

私はそうは思いません!!(唐突)

 

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足るを知れば欲が出るものなのです!!

(タイトル回収早め)

 

 

が出れば醜くなります。

人間というのはサウイフモノナノデス。

結局、何かが足りても物足りなくなる。

幸せが当たり前になればもっともっとと欲深くなるのように幸福や、恵まれた環境にも耐性がついてくる。今いる環境のありがたみ薄れて行って、結局あれもそれもとないものねだりの人間らしい人間になる。

 

私は欲深く過去を呪い今或るありがたいであろう環境を無碍にし、段々と醜くなって死に行く運命だと自負している。

もうそれでいい。例え深く、行き着いた先が凄惨な地獄だとしても甘んじて受け入れよう。

こんな世界よりも穢い世界はないだろうから。

 

 

 

 

 

 

 

自己嫌悪に陥るの巻( )

 

 

弟がおるんや…ワイには…

華の男子高校生ですよ…orz

 

青春謳歌している弟に劣等感を抱き初める自分が醜い妬む自分が醜い

プロセカも弟の方が上手くなっちゃった。

カラオケ行っても私じゃなくて褒められるのは弟。

 

何もかもが羨ましくて、何もかもが疎ましくて

 

何より私のせいで沢山我慢を強いられてきた弟を憎悪の対象としてみてしまう自分が気持ち悪い

 

 

根底にある自己肯定力の低さ自己肯定感のなさのせいで、他人も自分も振り回して一体何がしたいんだろう。一体何をしているんだろう。

 

 

 

 

 

蝸牛よりのろまな足で、この先の人生歩くのは気が遠くなる。

愚鈍な私は生きるべきか死ぬべきか

 

 

 

 

 

 

 

 

死ぬべき☆

 

 

 

 

 

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𝐇𝐚𝐯𝐞 𝐚 𝐧𝐢𝐜𝐞 𝐝𝐚𝐲