ナチュラルにADHDの薬をODしてしまった話
おはぽよ〜あめちゃやで〜(謎テンション)
とてもリアルタイムなお話ですよ！
今日はお仕事でして、4時起きだったのです！
かの有名なリタリン騒動で規制がかかっているため安易にODしていいものではありません。
というか絶対にダメです！！
理解しております。ごめんなさい。叩かないで…
コンサータの成分はメチルフェニデートという、覚醒作用のあるものです。アンフェタミン(違法薬物)に化学式が近いらしいです。詳しくないのでわかりません。化学式って何？( )
では、何故ODしてしまったのか…
それ故にどうなってしまったのか
をお伝えします。
ひぁうぃごーーー！
午前4時、けたたましく響くアラームに叩き起され憂鬱な気分で起きました。
リビングにいって、薬を飲み、上に持って上がるものを持ち…
薬を飲んだ事を忘れてまた飲んだ…orz
ちなみに私が飲んでいるのは27mgなので、ギリ用法用量内。医師の指示には反した。
27mg×2＝54mg 最大量は54mgです。
飲んだ後ゴミを片付けようとシンクを見ると…
あれれ〜？おかしいぞぉ〜？
2錠分のPTPシートがあるぅ〜( )
飲んじまったものは仕方ねえと持ち物と共に自室に帰りメイクをしている途中…
馬鹿みたいに動悸と高揚感が凄かった。凄かった。マジでやばかった(語彙力)
動悸ドキドキドッキドキ💓って感じだった。
なんとなしの不安と、それに勝る万能感…
だがしかしBUT
それは最初だけだった。
段々と倦怠感と動悸、息苦しさに苛まれた。
(最初の動悸が恋ならば、後にある動悸は崖っぷちの恐怖見たいな動悸でした。)
でも仕事へは行かねばならない…
体調不良の不安をジアゼパムで殺し、
いざ勤務開始！！
最初の方はずっと思考がまとまらず、自分への無価値感と死にたいのに生きる為の金を稼ぐと言う矛盾への無益さをぐるぐると考えていた。
だが、何故かいつもより上手く事が進む。
仕事に没頭できるのだ。、
ただ、他人と話すのはものすごく下手くそになった。これは間違いない。
そんなこんなで仕事をこなし、家に帰る。
帰宅し、少量のうどんを食べ終わり、はたと気付く。
異様なだるさと頭重感、頭痛に苦しみ喘ぎ熱を測ると…
わーをふぁんたすてぃっく！！！
熱が出ているではないか…
ここに来て罪悪感と自己嫌悪に苛まれることとなった。意図して飲んだわけでもなく、こんなことになっている。ただただ自分の注意散漫に嫌気がさした。
もう殺してくれよ…
疲労とストレスがMAXの中こんなものを2倍飲んだらこうなるだろう。
容易に想像が出来たはずだ。
なんでだ！！！俺は馬鹿だ！！！
(大正解。大うつけここに極まれり。)
後悔に苛まれながら食べるクーリッシュはバニラソルトの味でした。美味。
こんな感じで現在ダウン中です。
もう一生間違えないと心に誓った。
だってずっと息苦しいしだるいし…
まずそもそもODなど言語道断な薬故、しっかり守って欲しいです。戒めとして記します。
話は変わりますが、昨日何故か介護の講習を一緒に受けていた子2名+私のLINEグループが出来ていました。
あまりにびっくりした私はそのうちの1人の子になんでだ！！！と聞いてみたところ
｢最近すごく辛そうだったからもう一人の子と相談して、遊ぼうかなって話になったんだよ｣
と言われました。
こんなゴミクズを気にかけて、優しくしてくれる子がいるのかと、、嬉しくなりました。
と、同時に自戒しようと思いました。
まぁワイがしてるのは自壊なんですけどね！！！
おあとがよろしいようで！
☝️ぽちり〜んとしてくださると喜びます
れっつごーとぅへる！！
OD辞めてたの。
この間のコフジスシロップてゃんのおかげでODしたい欲再発したの…
ヤク中やんけ！！！！！
そんなことはどうでも良くて、眠剤が効かなくなったおかげで3時間ほどしか寝れずに朝を迎え、これから5時間勤務です〜(ृ ु*´･∀･`)ुｳﾍﾍｪ
ドーピングしたい。
仕方ない。PayPay乞食してブロン買ってやる！！
飲んで出勤してやるんだからな！！
誰に言ってるの…？
目を合わせられない、会話の端々にあ、えっと、あの…が付く！！気が利かない！！！話飛ぶ！！！！！
社会不適合者のレッテルを貼られても何も言い返せないのだよ…
心療内科の受診を週一に戻そう。
限界が近い。お薬欲しい。
安定剤が効かないから泣きながら仕事してる( ᵒ̴̶̷᷄௰ᵒ̴̶̷᷅ )
もう死ぬしかないのです。行ってきます。
華のセブンティーン？？
ヾﾉ・ω・`)ﾉﾝﾉﾝ
絶望のセブンティーンだバカヤロウ！！！！
𝐇𝐚𝐯𝐞 𝐚 𝐧𝐢𝐜𝐞 𝐝𝐚𝐲
☝️
ぽちり〜んとお願いします！
私より辛い人はいるよ。
明日は地獄の出勤日〜
死ぬのかも…
死なないよ。お前は図太く生きるよ。
休みたい→迷惑かけるの嫌→あれ？迷惑かけるほど役立たなくね？→自己嫌悪→休みたい→迷惑かけるの嫌(以後無限ループ)
自己満足のブログをカキコ。眠剤バリバリ。
寝れねえ死にてえ。4時起きだぜ。いぇいヽ(ﾟ∀｡)ﾉｳｪｨwwww
中一の11月に不登校→中二OD開始→中三ブログ開設→更新途絶える→高校入学→いざこざで病む→高校中退→ニート生活→資格の為の講座行く→資格とる→鬼メンヘラフリーターと化す→承認欲求と文章書きたい欲に駆られブログ再更新←イマココ
人生そんなもん。
働き始めるといかに自分が社会不適合なのかわかる。うんち。小学生の自分はきっと高校生に憧れを持っていたでしょう。恋愛と甘ったるさしかない青春を思い浮かべていたでしょう。
残念でした〜！！！
人生に絶望するよね〜えへへ〜
ここからは少し、真面目に思ったことを書くますね。
｢あなたよりも辛い人はごまんといる｣
これはよく言われます。苦しくて仕方がなくて、なりふり構ってられなくなってようやく心の内の苦しさを吐露した時に言われます。
ぐう正論。だがしかしbat。
それを言われてしまったら何も言い返せないのだよ(´・ω・｀)
あなたも私も顔も知らぬ誰かの辛さは知らん。
だって今私が辛いのだからよ！！！
｢ぁたしゎかんなぃめぅ〜ᐡඉ́ ̫ ඉ̀ᐡ ｣
で終わりだよ！！タコがよ！！
考えてもご覧よ。もしも聖人の如く心優しい純粋な人がそんなこと言われてみなさいな。ずっと溜め込むし、私より辛い人はいっぱいいるってそのまま頑張ってしまう。
挙句その人が自らで命を絶った時にそういう人たちは、｢知らぬ存ぜぬ関係な〜い(*^^*)｣でことを終わらせる。だってその発言は在り来りで重みのない誰でも言える言葉なのだから、覚えてないだろうしね。
そういう奴に限って自殺のニュースとかで
｢悲しい、周りはちゃんと話聞けばいいのに｣
とか言いやがる。ちゃんちゃらおかしい片腹痛いわ。
自分の発言には責任を持っていきたいね。
だから私は言うよ。
辛いよね…頑張ったよ。
学校、仕事、自宅警備、全部偉いし少し休んでいいよ。苦しくなったら立ち止まればいい。
他の人は考えないでいい。自分優位に物事を考えていい。あなたが辛いなら辛いのだから。
いや、誰だよ！！！
真面目でしたね。
つまらねえ。。。
纏まりもない！！
今後書いていきたいもの
こんな感じかしらね。
それでは皆様~ 𝐇𝐚𝐯𝐞 𝐚 𝐧𝐢𝐜𝐞 𝐝𝐚𝐲 ~
ブロンほすぃ。
☝️
ぽちり〜んとしてくださると嬉しいです！！
鬱×薬局=コフジスシロップOD祭開催！！
こんにちあめちゃやで。
死ぬほど苦しいのぉぉおほほほほ♡
精神がイカれると人間何するかわかりませんよ。
死を救済だと思ってみたり、薬を大量に飲んでみたり、深夜に徘徊したり(認知症？)、野ションおじさんを後ろから見つめたりetc…
職に就いたはいいけど、人間関係に苦しんで生きてきた人間はそう簡単になれないし、精神簿弱者には難しいことも多い。
そんなこんなでずっと苦しいなか、職場に居場所をみいだせずに疲労、ストレス、苦しさ、悲しさ、青春謳歌系JKに妬み嫉み憎み悔やみ…
そして…
どっかーーーーん！！！
あらァ可愛いピンク色♡うっとりしちゃうわァ…
もう抗えなかった。1度だけ、またあの快楽を味わいたい。そう思ってしまった。弱い自分に呆れるやら嫌悪感を感じるやら…
駄菓子菓子！！
マイスリーもハイプロンもブロンも酒も全て奪われてしまった私あめちゃ思考をめぐらせた。バレずらさと｢1度だけ｣と言う自分の理性を考慮し…
悪魔のドリンクコフジスシロップ
を手に入れたのであった。(よくあるリーン擬きの原液)
帰宅して暫し考えた後…遂に小悪魔ドリンクに手をかけた…
あめちゃの運命やいかに…！！
ここからはログです。
iPhoneのメモ参考(ほぼ丸写し)で書きますわね♡
"そしてこのブログはOD等自傷行為を推奨するものではありません。バカを眺める娯楽として、そして同じことがしたければ参考にしてください。一切の責任もクレームも受け付けておりません。クレープは受け付けております。"
〜新･コフジスシロップ〜
ｰ成分量ｰ
120ml(一日に飲む最大は60ml)
･ジヒドロコデインリン酸塩ー60mg
ブロン24錠分
･dl-メチルエフェドリン塩酸塩ー180mg
ブロン37.5錠分
･カフェイン水和物ー180mg
ブロン24錠分
___それでは記録を見て行く！Let's Go OD!!!!___
WARNING!!
･( )は推敲中の私の意見、ツッコミです。
･蛇足だらけです。悪しからず
･何度も言いますが、これはオーバードーズ等の自傷行為を推奨するものではございません。責任は負いませんし、クレームではなくクレープを受け付けてます
15:34
カルピスのコップにコフジスシロップ約半分とグリーンダカラを注ぎ、横着して指で混ぜます。
飲みます。
飲みました。
不味いです。ありえないほど不味いです。
甘ったるさと清涼飲料水のさわやかさのミスマッチがなんとも言えない。
ジンジャーエールの方が美味しかったよ…
(ちなみにスプラウトもジンジャーエールも見つけられなかったのです。)
と言いつつ3/2を飲み、残った3/1を瓶へ戻した。
こぼさなかった。すごくね？(すごいね👏)
15:46
耐性くんお亡くなりになってる！！！！
ふわふわする！！！ちょっと楽しい！！！！
あれ？プラシーボ？いや、耐性亡くなってるわ。
(亡くなるって言葉にハマったんだね。きっと。)
ブログ書くかわかんないけど、再開したかったから一応ログを書いておくけれどあとは頼んだよぅ。
(任された！)
私は食べ忘れた昼ごはんを食べる。
半分食べた。ご馳走様。捨てた。
風呂入れるうちに入る。
in風呂場(蛇足です)
風呂場で愚痴を書くメンヘラはさぞモテないし愚かしいだろうね。書くんだけどね。
仕事場に新しい人が入ってきたけど、どう考えても私より色々出来るしすごいひとやと思う。若くて綺麗やし。でも笑顔がめっちゃ怖い。いじめっ子みたいな怖気がするような蔑むような…
私が17のガキンチョだから下に見られているのか？
哀れまれているのか？はたまた醜形恐怖が為に早起きしてメイクしてるのを生意気に感じているのか？
それとも全部被害妄想かな。
なんとなしにそれがストレスになって今現在ODしてるんよな。
出勤時も憂鬱だし、泣いてしまうし、吐き気もするし。
休もうかと思った。けど迷惑かけるのは嫌だった。
迷惑かけるのは嫌だけど、そもそも迷惑をかけるほど自分に職場での存在価値はあるのか？堂々巡りの考えがまとまらなくて、また憂鬱になる。
生きてていいことなんて無いに等しい。
見てきたものは全部汚かった。見えるところは全部見た。
ならばいっそ見えないものを見たい。目を塞ぎたい。死は救済なのだと本気で思う。
風呂出よう。
16:47
風呂出た。
もう少しだけと思い、パック等スキンケアをしながらチビチビ瓶に口付けて飲む。案外甘くて美味しいw
いつの間にか全部無くなってた。ウケる。
髪の毛乾かし終わった。一旦横になる。
あ、ママ上からLINEきた。帰ってくるのか…
バレませぬように…
少しゆっくりしてたらだんだん動悸がしてきた怖い。
ゆっくりしてたら動悸がするってすごく矛盾を感じる。
気持ち悪いんだが！？
きもちわるぅはきいくはこ(気持ち悪ぅ…吐きに行く)
ベット降りたら吐き気がやばくてトイレでそれはもう胃酸を出し切るまで吐いた。
喉がやばいくらい痛いよ…
気持ち悪さもなくなり、歯を磨いて少し横になって音楽を聴く。
いつまでも｢かくしごと｣を聴く漏れ。
ODしたら必ず聞く。しなくても聞いてるけど。
まふまふさんの曲は繊細さと、心の内を表現する強さを合わせ技で使ってくるからやめられないとまらない。
- provided courtesy of iTunes
聞いてみてくれよな！！
18:03
ママ上帰ってきた。
この間に私は自室のベッドからリビングのコタツに瞬間移動してたのだよ…嘘なのだよ…
とりあえずストレス(本当はOD)で吐いた旨を報告し、夕飯を少なくしてもらった。
ママ上様と何故かご機嫌なパパ上様が料理を作っている間、｢最終宣告｣｢アンドロイドガール(歌ってみた)｣を聞きつつコデインの多幸感に包まれながら夕飯ができるまでとにかく横になってまったりしてた。
飯できるまで暇なので適当なこと書くね(蛇足です)
好きな曲の歌詞に"不幸とは幸せだと気づけないこと"というものがある。まさにその通りである。
自分可愛さに不幸ばかり気にして、自分可愛さに幸せを見落とす。そうして可哀想な子になって、名も知らぬ電子に慰められて承認欲求を満たす。
己が手で掴まなければならぬ幸せを、他人に委ねることが出来て、自分は何もせず可哀想な子を演じるのが得意なのはメンヘラ特有だと思った。
演じていた虚像の可哀想な子からどんどん苦しいだけの人間になるのに気付くまでどれほどかかるのか…
やべえなに言ってんのかわかんないしなに言いたいのかわかんない！！！
18:56
全部ご飯食べた。偉い。
歯磨く。
明日遊ぶんだった。忘れてた。
歯磨き終わった。
寝るよ。
最近効かなくなってきたよ。
一応寝るよ。おやすみ。
(いつ寝たのかわかりません。ただすごく気持ちよく寝れた)
07:08
翌日です
体だるいけど思ったより起きれた
準備する
これ以降はなかった…。
だがこの日、LIVEの円盤が来て発狂することをこの時の私は知らないだろう…
見てくれてありがとうございました！
また適当に書きますのでよろしくお願いします。
最後に1番最近カウンセラーに書いたメモを置いておきます。
私が何をされても人を許すのは、優しい自分に酔ってるだけ。自分の為。嫌われたくないから。
私が人になんでもかんでも自分の話をするのは、信用したいから。
私を嫌いと突っぱねない確証があるから。
でも全部上辺でしかない。
自分が大好きで大嫌いで、大切にできない。
だから誰からも大切にされない。
だから都合のいいように使われる。
変に良い目と耳を持った、上辺だけ取り繕った醜くてきたない人間のなり損ない。
他者を卑下し、見下すことが快楽である人間の慰み者でしかない。
自我を持った愛玩人形だ。
痛えよww
以上1番の蛇足でした。
☝️
ぽちり〜んとしていただけると泣きわめき喜び踊ります。
堪え性のないゴミvs良心を持ったメンヘラ
介護の資格を取り、職に就き、怠惰な人生から抜け出せると思った瞬間に鬱悪化！！
堪え性のないゴミ！ついでに幼卒ほどのバカ！そしてマザコン！！のあめちゃ様はついに…
どーーーんだYO！！！
レグカ再開…
ずっと我慢してきた。母を泣かせたくないがために。
だが人間には限界というものがある。
現在在る苦しさと、大切なものを天秤にかけた後にやはり苦しさが勝ってしまった。
だが腕よりバレずらいと統計が取れてるので太腿をバシバシと切りました。
結局良心の呵責に苛まれましたけど…w
ままこんな娘でごめんね。愛してるよ。
でも苦しいのぉ…
とりあえず今日は微熱で仕事休んだのでもうひとつあげます。
あとは書きためて投下します。ほぼ毎日更新したいのでよろしくお願いします！
そして！バナー押してくれると嬉しいです。
･自傷行為
･真面目な話or愚痴
･日記
･推しのこと
･ポエム
のどれかがほぼ毎日投稿されると思います。
メンヘラの戯言とくとご覧あれ…(昔のブログ見たら痛くて泣いた。黒歴史。)
☝️
ぽちり〜んとよろしくです( ᐛ )و
履き違えた正義感で刺して。
全部が遅いんだ。
死んで気づくなんて、
何人も死んでるはずなのに。
その度に分かったようなフリして…
結局気づいてすらない。
夢中になって追いかける蝶。
残酷だなんて思わなかった。思えなかった。
何も知らないから。何も分からないから。
泣けばどうにかなると思ってたから。
虫の気持ちなんて考えてすらなかったから。
いや、この世界じゃ考える方がおかしいのかな。
でもそうだよな、自分の意見も言えず右ならえの人間が、他の人間の気持ちも考えられない人間が、虫の気持ちなんざ考えられるわけねぇよな。
何が悪いとか何が正しいとか。
それこそ個人の主観だからどうだっていいし、勝手にそれ貫けば？って思う。
けど他人に向けるのはまた違うことになる。
他人に向けたら正義感のナイフだ。凶器だ。
履き違えた正義感で刺せば人は死ぬ。
心が身体かの問題で、死んでしまったことには変わりない。
表に出なければ気づかない…それってだいぶやばいと思う。
でも表に出した時にはもう終わってるんだ。
もう死んじゃってんだから…
